早餐店

有三個人到早餐店買早點。
　　
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　
老闆就照著煎了一個蛋。
　　
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
　　
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

第一次做鸭子

我今天第一次做鸭子，现在把难忘经历告诉大家！！
　　人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
　　我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人 为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
　　经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满， 也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。　她正好是我觉得还可以的一种类型。
　　我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
　　我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老 半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没 摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没 什么办法了，只好拿出了食谱。 !
　　按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
　　吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享^_^

史上最低能的法律案件

美國有個史特拉 (Stella) 獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。


二零零二年入選的案子有：

一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。


二、洛衫磯

一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。


三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。


四、阿肯色小巖城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。


五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。


六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。


七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。

全球公认最搞笑的11则冷笑话

1、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
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2、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

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3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"

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4、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

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5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还 待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
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6、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
"他*的，要吃什么！自己去买！"

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7、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"病人回答。
"那你还想看多远！"

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8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
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9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
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10、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为有人给他拍照....

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11、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死 了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。

翻…… 跟 ……斗

一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃 聞是這麼寫的： 　　　 孝　男：潘根科 　　　孝　媳：池氏 　　　孝孫女：潘良慈 　　　孝　孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。 當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟 ……斗 …… 」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 接著又說：「孝媳，也 …… 是…… 」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫 …… 翻 …… 到 …… 死…… 」

單純的喜悅

有一個小女孩每天都從家裡走路去上學。
一天早上天氣不太好，雲層漸漸變厚，到了下午時風吹得更急，
不久開始有閃電、打雷、下大雨。
小女孩的媽媽很擔心，她擔心小女孩會被打雷嚇著，
甚至被雷打到。
雷雨下得愈來愈大，閃電像一把銳利的劍刺破天空，
小女孩的媽媽趕緊開著她的車，
沿著上學的路線去找小女孩，
看到自己的小女兒一個人走在街上，
卻發現每次閃電時，她都停下腳步、
抬頭往上看、並露出微笑。看了許久，
媽媽終於忍不住叫住她的孩子，
問她說：「妳在做什么啊？」
她說：「上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！」

教授厲害還是學生厲害

有一位文學系的教授以為難學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：內容要包含貴族和愛情兩種元
素。
同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後…\r
作文只有一句話："公主懷孕了。"
教授自然非常生氣，他叫來這個學生,要他加入科幻元素。
學生快的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生又很快的在後面又加了一句話─變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手?，要求學生加入宗教元素。
教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了…

第二天，學生交給教授他的完成稿，文章是這樣的 ： 「水瓶座的公主懷孕了…
Oh my god!!!，是誰幹的？」

小英的日記

話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文

想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事

小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後

老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑

最難忘的一件事

上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤

誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來

姊姊,看了也吃了一斤,破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉

媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤

叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔, 造孽喔"

爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤

"X你娘,那個欠幹的"

鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤

王伯伯,王小明,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤

最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了

真是最難忘的一件事

導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒

話, 並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",

不然這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事

兩隻老虎

很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物；
妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音；
他們從小一起長大...............一起快樂一起悲傷...............
閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物。
妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而，紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拼命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走了............
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事，大受感動。
百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的CD，也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律，
我只能就我所記得歌詞的部分來和大家分享。


希望你們也能體會出其中的感動..................



這歌詞是這樣唱的...........




“兩隻老虎 兩隻老虎
跑得快 跑得快
一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪”

十顆雞蛋

冷箱褢有十顆雞蛋。。
第一顆雞蛋輕聲的跟第二顆說　：　你看。。第十顆雞蛋長毛！！
第二顆雞蛋又輕聲的跟第三顆說　：　你看。。第十顆雞蛋長毛！！
第三顆雞蛋又輕聲的跟第四顆說　：　你看。。第十顆雞蛋長毛！！
。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
。。。。。。
到第９顆的時候。。

第十顆就說：你們白痴啊！！！我是奇異果啊！！！　

精神病院

一男子在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，该男子转头撒腿就跑，直至跑到一条死胡同，心想这下完了，突闻那个病人说：“给 你刀，该 你追我了！”

律師可笑的問話

電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難
找到一些律師可笑的問話：

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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?

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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」

@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?

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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」

@#%&*@#$%...如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!

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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」

@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?

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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?

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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???

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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?